ふと気が合った瞬間だと思う。お父さんへ。

日本のてっぺん・きた北海道を拠点に『沖ヨガインストラクター』として活動しているまなみんです（＾ν＾）

ふとつながる瞬間。

役場に用事があり出掛けて、その帰り道。

風が冷たくて寒いなーと思いながら、
石畳の正面玄関アプローチをポンポンっと、弾むように歩いていたら。

ふと、

亡くなるまでの約6年間、
お父さんが寝ていたコトを思い出した。

お父さんは歩けなかったんだなあ、と。

ふと思う。

こんな石畳をポンポンっと、
爽快に歩くコトは出来なかったんだな、って。

今年の3月には、無事に3回忌が済んだ。

私は。

今もなお、悲しみの真っ只中にいる、というコトはない。

お父さんの肉体はもうなくなっても、
その存在感は、なくならないと感じている。

そして、

この私のカラダは、
生みの親である存在と切り離すコトなど出来ないと思う。

私が私らしく、精一杯に。

残された私の命を全うに生かそうとするコトが、父への弔いとなるとも思っている。

私は、命のバトンを受け取った。

そして私も娘に、命のバトンをつないだ。

この命がいつまで続くのかは分からないけれど、

割と毎日、悔いなく暮らせているように思うし、

ある時突然に締めくくりの時を迎えたとしても、

自立する前の娘を残して行くのは、大変に！残念だけども。

それが元々、私がいただいた命の長さなのであれば、充分に命の炎を燃やせたのではないかと思ったりもする。

今に尽くす。

あるものしかないのだし。

ないものは、ないのだし。

それでも。

時に『欲しいっ！』と、強く手を伸ばすからこそ得られるモノも、あるだろうと思う。

あきらめるとは、『物事を明らかに観るコト』であって、
決してネガティブなコトではないと思うけれど。

あきらかに観た上で、なお。

『それでも欲しい！』と。

思わず、とっさに手が出たと言うように、命が『おがる』ような瞬間があるのも、これまたステキなコトだとも思う。

ふと、不思議に思う。

未だに、

お父さんは『あの世』に行って、私は『この世』にいるコト。

これを何だか、不思議な感じに思うコトがある。

その反面。

いたって自然なコトであり、
私が先を越さずに良かったと思うし、

私にバトンを手渡して、生き急ぐように命の炎を燃やして。

フッと吐ききったように炎を消して、あの世に行ったお父さん。

これはホントに！アナタらしいわ〜とも思う笑

カラダは不自由だけれど強く生きたヒト。

長患いするようなヒトでもないのに、約6年間も、寝たきりだった。

でも、だからそうだったんだ。

長患いしてたんじゃなくて、

必ず良くなると信じて、
少しでも自分のコトは自分でやるとして、
毎日きちんと、やるべきコトをこなしていた。

残された炎を、
ただぼんやりと燃やしながら、炎を眺めていた訳ではない。

それをふと、今日思った。

やっぱり結局、つながっているから。

お父さん。

こうやってふと思い出すのは、
きっと、何かしら『気が合った瞬間』なのではないか、と思うから。

私は毎日、
楽しく忙しくさせていただいてます。

アナタの娘であるコトは、
変わらずに誇らしく思っているし、

だからこそ、
この北の広い広い大地で、地に足つけて過ごしてゆけるのだとも思っている。

またいつか会えるモノならば、
ぜーひ、その時まで元気でいてくださーい^_^

私は。

もう少しなのか、
まだまだだいぶあるのか分からないけれど、

今に尽くし、精一杯に命の炎を燃やしてみます。

出来るのなら、また会いたいな。
そしていろいろ、話がしたい。

いきなりコロナ禍となり、
帰れなくなり、会えなくなって。

そのままお父さんは、亡くなってしまったけれど。

でも。

それまでにもたくさんハナシをしたし、
言いたいコトも分かっているつもり。

私についても、

いろいろ思い通りにはならんかったと思うけれど、
それについて謝るコトは、なかなか素直に出来ません笑

でも。

ココロからアナタを尊敬し、尊重し、誇りに思ってます。

これはホントに、間違えなくっ！

お父さん、ありがとうございます◎

あんなに痩せたのに、まあまあ重たくて。

でもやっとこの時、

お父さんを抱えるコトが出来た^_^

お父さんの分も、

立ち、座り、歩こう。

ありがとうございます。